檢查結果『無解』

這次算是臨時起意跑回家檢查，本來要在台南檢查，但是，又要因為在戶籍地方的衛生所，不然，就要請他們寄單子…所以，還是跑回家一趟。
就在彰化的家附近的衛生所就近檢查，其實只是打一個針大概五秒鐘，一點點痛痛的感覺，他打完後會在手臂上起反應一顆『圓滾滾的小紅點』，在等個三天必須由專業且受過訓練的的護理人員判斷『陽性』或是『陰性』。大於10CM為陽性，就是被感染者。

三天後，自己就跑去複診，心想應該沒事情！可是，我那小紅點大概有10CM，就這樣介於『安全』跟『不安全』中間，所以，必須再去照X光。
護理人員說：如果是安全，醫生會建議你：吃藥或是不吃藥，那不安全當然就會走另一種途徑。

剛好請姊姊陪我看醫生，我不敢自己去看。跑到鹿港基督教醫院掛診，照完X光，醫生說：那你回衛生所看他們建議你吃藥還是不吃藥！我就淡淡回醫生一句說：『可是衛生所的人請醫生判斷…』
醫生就笑了一下：那不然還有一種自費方法，非常簡單!只要一滴血，立刻判斷是否安全，那安全了還是要吃藥九個月。

最後是姊姊打電話到認識的感染科護理人員去詢問是否要吃藥之類…
結論是：
一年後再去檢驗一次，安全了就10年、20年的潛伏期
那吃藥必須連續九個月，而且不可以中斷。一但，中斷就會有抗藥，也就是沒救了。
甚至，這個藥是會傷肝跟腎…本來可能沒病都會因為這些併發症而器官衰竭。
醫生說最嚴重就是會死掉…但是，我看不出來有什麼狀況，所以是安全狀況！XD
以上總總的判斷：不吃藥、專心照顧身體、靠禱告嚕…持續追蹤！

這已經不是我努力就可以轉變的事情
其實，當知道這病時候，我想到都是…萬一在無意中傳染給別人該怎辦？
如果被隔離就不能工作耶！、要吃那麼久的藥喔…！、或許沒想過有一天可能會有機會得到這種病的機會、生病要花好多錢、不想給家人跟朋友太多負擔…以上總總負面情緒，
不由得心情就會脆弱起來…。

我知道這病其實沒那麼可怕，而且，每天都有人在生病甚至比我嚴重的都有…，所以不能灰心！一旦灰心會很容易陷入漩渦…＠＠＠＠＠＠
因為在我身上沒那麼多症狀而且上帝都治好媽媽的肝病跟失眠症症狀，那我這種小病應該就會很輕鬆而且媽媽也相信上帝會醫治我^^

重點是：我沒病阿！

我只知道前陣子總是在感冒、咳嗽、胸口痛，可是醫生又說不出個原因…(是我警覺度太低嗎XD

看醫生的前一晚，我在家裏的禱告室想著：
如果有一天我再也見不到我朋友，那他們會想念我吧？我知道是我會想念他們XD，(( 那每次放我鴿子的朋友會不會更難過？因為我想到高中的好朋友後來沒撐過就上天堂，自己很自責沒多陪陪她…))可是，也還好耶！因為這不是猛暴行就不會是突然走那種，所以也就『還好』。
那自己好像對於家人也沒多照顧就很愧疚，最大牽掛應該是媽咪、姊姊、弟弟，這點就也就『不是還好』。我知道他們會對我不離不棄^^
其他…幸好我沒小朋友、丈夫、男朋友之類…，所以感情就沒負債，所以也就『還好』。

人的生命真的很脆弱

也很感謝這段時間朋友們不斷打氣，
甚至還有個剛認識不久的朋友提醒我要去複診，超意外是因為只講過一次沒想到她就記得，
真得很窩心XD
也有個大姊姊分享心路歷程，甚至有個小弟弟還很擔心，一直問我檢查結果怎樣。

感謝一路上有你們^^

還好、還好XD我沒事

佳句收錄

有人送了我一句話：『別太自以為是   謙卑自己  看別人比自己強   接受自己也接受別人吧』

比喻滿貼切：『把FB當作發洩的工具是不適合因為，在這種公開的地方發洩不適合，就好像你在大庭廣眾之下大哭大鬧，成何體統?』

很多事情不適知道它的原理  知道他的道理就好

要去經歷

要去親身體驗親身經歷

那個比能用嘴巴說出來的道理  結論  還要來的深刻

與人相處也一樣

敞開心胸接納別人吧

隱藏的自己

如果這是我可以抒發的地方，那請當今天說完，就又沒事了…又回到那安全地帶。
大概，這就又是我
整理好了，藏藏藏起來，把很多東西放進收納箱整齊擺好，不再隨意更動。(這樣應該算是保險箱吧？)這樣比較有安全感

這幾天跟一個妹妹聊天，但是，沒想到願意把自己很隱藏的部份自己說出來，通常不會告訴別人，就連很多過去的歷史也提了……

這是變色龍性質吧？把個人特質隱藏的很好。

• 是的，通常為了和諧會決定拿掉自己意見：當遇到比自己強勢的人、理由可打動、不想起爭執狀況下，都會順著對方意見，相對，當遇到對方需要自己保護時，會一肩扛起責任。
• 漠視埋下毒根：不斷壓抑造成很大的反彈，大概一次就會爆炸
• 事情絕望程度沒到很高，但是，會無限循環打轉：遇到爭鬧會想逃避到安靜地方

很想對著說：『做的這些狀況導致我種種不愉快的事情跟情緒！如果當問我，而我很認真把它擺進計畫裡，卻又再次讓我感受到自己的愚蠢…』

沒錯！似乎當認真開始考慮別人提問的事項時，我也把它列入規劃中。

但，對方似乎忘的一乾二淨時，那種『雪特』感覺真的會屢屢襲來…很想說：『這位，那你前不久在跟我討論啥？…那有必要提嗎？』

真的屢屢在扣分，原本已經加分的分數，或許我會讓它打平就好。

如果每次選擇『相信對方、再給一次機會』是讓自己傷心的份，我最氣得是『相信』以理性來說是明明會讓自己受傷，可是，我又會再給對方機會！並且還做應該會讓大家開心的事情！很想問自己是不是有被虐狂？這叫什麼？咎由自取？我也是有感覺的人嗎？

而且最生氣的人是自己：『感受到自己的愚蠢跟以為』

或許，已經沒辦法有一種『原來…？？？是真的很重要的存在感！！！？？』…，所以，往往會讓人很驚奇：『！』

是嗎？或許吧？…50%,50%
無法分辨…


漠視是最快的回復方法
會有那麼一個人，可以讓人感到安全感嗎？
並不是一昧想告訴別人：『是的，當下我很難過』，而是真的有存在那麼一個人是可讓人想找他討論、述說去結束一段狀況、放鬆種種感覺的。

這半年來家人接連發生事故

二月，一個日子

從四月份時候爺爺就因為車禍所以住院快十天，
當時，我手上還有個Gxxxx3 party 活動要幫忙，但是，當下選擇繼續留在醫院照顧爺爺，大家輪流晚上、白天24h都需要有人顧爺爺，知道爺爺不想要麻煩人家照顧他，當下覺得爺爺真的年紀大了，後來家裡又發生一些事情。
輾轉知道這件事情其中一些狀況後甚至被一位長輩誤會，但是，已經不想解釋，自己錯的部份是沒打電話直接跟活動負責人請假，只有做到簡訊告知甚至請別人幫忙自己事務。
這些部份都已經過去。對我而言，參加這些活動也不及我家人重要。

五月，證實一件很諷刺的事情。

六月份時候，媽咪也不小心在下班回家途中被另一台摩托車撞到，
而肇事者總是不墾復責任，讓人非常生氣，
不過，這件事情也讓我學到一些法律常識。

七月：發現自己是不斷壓抑

現在八月份，聽到一向疼愛我的外婆生病，心中就好難過，眼淚就快掉下來，
但是，這種恐懼我不知道該怎跟人家說。
當下，我好想回家，覺得，如果生病了，我想在家裡，不想孤單一人面對。
我也想陪我外婆QQ

大家都不知道那種病的威脅性…，感覺我自己太擔心。


要去檢查狀況時所遇到狀況：
去到住處附近某A衛生所：『你要打電話回你戶籍地衛生所，請他們開轉介單，你要不要直接去到某某醫院？』，打電話回戶籍地衛生所：『我在幫你問你住處附近衛生所是否可以檢查，在回電給您，你確定你要檢查嗎？這會很麻煩唷，之後一年還要回來複診…』…我只是要檢查有必要這麼多手續嗎？而且為什麼個案資料是無法互相通報的嗎？


終於還是讓自己爆發了…又開始陷入一些情緒中


在某些段對話中，讓我發現…其實我不知道我在某些朋友心中有這麼重要